大家一聽到“為你好”三個字，第一時間會想到誰呢?
沒錯，是父母。
“為你好”是父母最常講的話，而那些沖突、矛盾與拉扯，也都在其中。
先講個關(guān)于“A”的小故事：
媽媽不遠千里來到小兩口定居的城市幫忙照顧孩子。A在職場和社交中都是輕聲細語，但在家庭中他卻很容易不自控的沖母親生氣，大喊大叫。
并且過后會很自責，因為媽媽會說：“我來幫你帶孩子，每天做飯做菜照顧你和你老婆，我這么辛苦做了這么多事情，你為什么要這么對待你的老母親?”
這其實是很多家庭的某個場景的縮影。
No.1
血緣關(guān)系與話語“控制”
讓我們的情緒在至親面前出現(xiàn)的更加直接
首先，我們需要明確的是A與母親之所以會產(chǎn)生這樣的沖突，是因為血緣關(guān)系，天然的在如此親近的人面前便會呈現(xiàn)的更真實與直接，所以很容易針鋒相對。
其次，是媽媽話語中的“控制”，這份“無法為自己做主”的感覺激發(fā)其內(nèi)在的憤怒。
回到家中，我們準備脫下外套，媽媽說：“趕緊把外套脫下來”;
看見地板臟了剛拿起掃把，媽媽說：“快點去把客廳打掃干凈”;
工作到很晚拿好衣服正準備去洗漱，媽媽就會說：“你怎么還不去洗澡”
......
這本來是自己要去做的事情，但經(jīng)由媽媽一提醒，事情似乎就變味了，變成“沒有媽媽提醒，我就不會去做”;沒有媽媽提醒，我就不會脫外套;沒有媽媽提醒，我就不會打掃房間;沒有媽媽提醒，我就不會主動洗澡。
或許我們已經(jīng)20歲、30歲、40歲...但在媽媽眼中，我們?nèi)匀皇莻€孩子。
這也意味著父母對我們的控制，從我們3歲到30歲甚至更年長，都沒有改變。
No.2
“為你好”是在體現(xiàn)他們的價值
“父母為什么這么喜歡控制你?因為通過控制，能夠體現(xiàn)他們的價值。人年紀大的時候，本身的價值可能就不牢固了，甚至會衰退得很厲害。”
——周小寬
所以，在父母強調(diào)“為你好”，是在幫你做事的時候，其實是在講自己的價值。父母想各個方面去體現(xiàn)他們?nèi)匀豢梢詭椭?，你離開他們是不行的。
除此之外，焦慮感也是驅(qū)使父母控制你的一個因素?；蛟S在你小時候他們就是控制型父母了，很擔心你會出什么事情，一直為你操心著，他們無法承受他們是“糟糕的父母”。隨著年齡的增長，如果缺乏覺察和學習，這份焦慮有可能會越來越強，他們會變得更不自信，承受力更差，更擔心你會出什么狀況。因此控制你，其實是為了緩解他們的焦慮。
No.3
我們該怎么辦呢?
理解父母，與他們好好溝通，同時真實表達自己的情緒，捍衛(wèi)自己的邊界。
首先，我們剛剛談到的“體現(xiàn)個人價值”與“焦慮感”，一般做父母是覺察不到的。他們說“為你好”的時候，出發(fā)點確實是希望你能好。所以當我們憤怒回擊時，他們的難過也是真的。
同時，明白自己回擊后的那份自責，是因為我們不愿看到至親不開心。我們固然希望他們能對我們所作出的選擇與行為支持與滿意，而捍衛(wèi)邊界，可能會違背他們的意愿，打破“我在你面前很厲害與有用”的感覺。
但這種捍衛(wèi)邊界的行為并不是對父母的不孝，是我們必須要做的事情。我們需要覺察到，“你為我好”的這個好意我收到了，但是不是真的為我好，需要我自己去判斷。
小到父母讓我外出一定要穿件外套，否則就會感冒。但或許我并不感覺冷，或者覺得穿外套不美觀，我愿意承擔可能感冒的后果，認為這個選擇更適合我。
大到職業(yè)、伴侶、孩子教育的選擇，比如父母覺得這個人不行，但我就是喜歡;父母認為這個職業(yè)好，但我覺得索然無味...我都可以做出屬于自己的選擇。
總之，認領(lǐng)“我是最了解自己的人”的信念，明確自己才是最應該來判斷這件事情對我好不好的人。那些“為你好”的發(fā)聲，我們可以聽一聽，而“邊界”，是建立在充分了解自己的基礎(chǔ)上。